Navidad

¿Cuántas navidades has pasado?, ¿Alguna vez te lo has preguntado?, yo no me había percatado de que ya van 18, me pregunto demasiado el ¿Por qué el tiempo vuela tan rápido? Da nostalgia también me invade la envidia de ver como gente con la que compartía esas festividades se van con la familia de su pareja, si te soy sincero nunca he pasado navidad con alguien y me encantaría saber que se siente el poder compartir ese momento de paz y felicidad con la persona que más amas, ojalá que algún día sea yo quien llegue a la casa de mi abuela para así tener la dicha que ella conozca a la mujer que ame, incluso yo conocer a la suya ese mismo día, para que pudieran ver que aún hay personas que quieren a alguien sin importa el dinero, el cuerpo entre otras cosas mundanas, sino que la quiero por lo que podemos ser juntos y lo que me hace sentir, eso es lo que más me importa a mí.

En realidad, siempre en esta época me pongo sentimental, pues también retomo lo malo y lo bueno que ha pasado en este año y que hice, es ahí que me digo “El año que entra espero que sea mejor, que encuentre el amor, no importa lo demás” perdonen si les cansa que diga eso, pero es mi mayor sueño, aunque a diferencia de los demás sueños este no depende tanto de lo que me esfuerce, pues el amor no llega cuando lo buscas, sino que llega cuando menos lo esperas, y llevo tanto tiempo esperando que creo que ese es el problema, pero qué más da.

Cuando llegué mi casa lo primero que hice fue escuchar “Rompope para uno”, una canción navideña pero la verdad bastante triste, pero me gusta porque en ese momento tomo mucho sentido con lo que estaba pasando y pensando que no pude resistir y terminé derramando una lágrima, así concluyo el 24 de diciembre.

Al día siguiente fue lo mismo que los demás años, comer en casa de mis abuelos paternos, pero hubo algo que nunca había pasado, salí con unos amigos en la noche, fue genial pues por primera vez en 18 ocurrió algo nuevo que no había pasado antes, y ahí estaba ella… con su mirada tan bella, esa sonrisa tan perfecta, solo quisiera que pudiera verse como yo la veo para que supiera lo perfecta que es,  que con solo verla hizo que mi corazón diera vueltas una y otra vez, eso fue lo mejor que pudo pasar y sé que es muy posible que lea esto solo quiero decirte “No importa donde estés, ni cómo ni con quien, este sentimiento… te sigue siendo fiel”.

Capítulo 2

Autoestima.

No pensé en escribir tan pronto, tenía la idea que esto sería semanal, pero creo que me hace falta sacar muchas cosas, así que disculpen si esto no les importa, igual si lo leen les agradezco.

Hace un par de minutos, vi a una de mis mejores amigas, de las que más quiero en esta vida, por momentos me venían recuerdos fugaces, que lindos momentos vivimos sin duda alguna, pero por motivos, la vida nos separó, pero lo que me llamo la atención fue una conversación que surgió. La autoestima, vaya esa palabra tan complicada, esta palabra que aún no logro concretar, solo piénsenlo un momento ¿Quién en verdad goza de tener una autoestima forjada?, al menos yo no la tengo, pues no me siento suficiente para nada, ni para mi carrera, para una relación, ni siquiera para poder gustarle a alguien, solo con decir que quería estar con alguien porque me hacía sentir un poco mejor, pero siempre me hacía sentir dolor, al pensar que no era el hombre que ella esperaba y terminar atormentándome por ello, así es… eran tardes de llorar al regreso a mi casa, y regresar con ella solo por no querer estar solo, y querer escuchar un te amo, o un te quiero aún que fueran falsos, se sentía bien.

Me percate que no tengo autoestima, a mis 18 años no la tengo, y cómo hacerlo, si muchos me dicen que haga cosas que reniego, como ser promiscuo, intentar cosas nuevas no les pongo pero, sin embargo no las disfruto, sería hipócrita de mi parte decirle a alguien que solo la deseo para un momento, cuando por ella me muero y quiero abrazarla hasta que le llegue el fin al universo, si esa es la única forma de crear mi autoestima, prefiero no tenerla, pues las veces que lo he hecho… solo llega un vacío emocional, un nudo en la garganta y sentirme mal por cosas que sé que conmigo no van, pues jóvenes y colegas, como lo dijo lirika inverza “el sexo me enseño, que solo sexo no basta”.

Capítulo 1

Capítulo 1

No siento que sea tan distinto a los demás, al menos es lo que llego a pensar, tal vez sea un sádico o criminal, por el daño que le hago a mi corazón pasar, no me siento triste la verdad, sin embargo, me siento inútil, vacío, sin un motivo por el cual estar aquí, siento como si cada día fuera uno más del montón.

Me asusta pensar, que ya no soy tan joven como cuando jugaba de pequeño, me aterra darme cuenta del dolor que llega a causar cada momento en el que respiro sin estar atento, y pienso “¿Para esto quería crecer?” suena como un gran “te lo dije” pero es verdad, crecer es algo que sucede sin darte cuenta, hasta que miras asía atrás y piensas “quiero estar de nuevo en ese lugar”. De pequeño quise crecer para salir, tomar, ir a fiestas, tener novia, ir a conciertos, y vivir solo… hoy me doy cuenta que no tengo ni las ganas, ni las fuerzas de salir, ¿Tomar? Vaya que lo hice, me convertí en un alcohólico, al menos así lo creo yo, pero hoy decidí dejar de tomar, pues al hacerlo solo me traía una ola de depresión y dudas de mi mismo, (por si no lo sabían el alcohol es una depresivo) les recomendaría no hacerlo, pero ¿Quién soy yo para decirlo?, ¿Ir a fiestas? No me gustan si les soy sincero, pues trato de poner una buena cara, cuando por dentro me estoy muriendo, y nadie sin saberlo, ¿Tener novia? Creo que ya he escrito demasiado como para recalcar lo obvio, pero… me da miedo que mi mayor sueño no se haga realidad, tener que vivir solo, deseando haber tenido mi familia y casarme, pero solo son más depresiones lo que este sentimiento llamado amor trae consigo.

Así que no, crecer no es lo mejor, pues no importa cual grandiosos pienses que es ganar dinero, cuando eres mayor te das cuenta, que dejaste atrás algo que no puede pagar ese dinero.